Главная / Методические материалы / Школьная психологическая служба

На пути к взаимопониманию (сценарии встреч с родителями)

Автор(ы): Гураль Елена Викторовна, педагог-психолог

Notice: Undefined variable: content in /home/area7ru/area7.ru/docs/metodic-material.php on line 278
ИСКУССТВО ВОСПИТАНИЯ
1.Знакомство.
2.Предлагаю родителям ответить на вопрос: “В чем заключается воспитание ребенка?”
Прошу родителей высказаться устно или письменно, не указывая своего имени. Ответы зачитать.
Как правило, встречаются выражения: “следить”, “контролировать”, “проверять” и т.д.
Предложить родителям обсудить такой подход в процессе воспитания: к примеру, мать, отец могут быть неприятно поражены тем, что сделал ребенок (то есть они могут быть недовольны его действием), но их чувства к нему как к личности не должны от этого меняться: “Да, нам не нравится этот поступок, но мы любим тебя и верим, что этого больше не повторится”. Полезен ли такой подход в воспитании или вреден для ребенка? Пробовали ли родители аналогичный подход в воспитании своего ребенка?
Как вариант можно предложить обсудить (какие чувства вызывают, приемлемо ли такое в вашей семье и т.д.) конкретные ситуации с приводимыми верными решениями:
Только отношение. Ребенок приходит к родителям с жалобой на другого учителя. Он ничего не замышляет, не желает никому зла. Но ему надо выговориться. Надо высказать близким свое отношение.
- Иногда у меня бывает такая ярость, - говорит ребенок, - что мне кажется, что я взорвал бы школу до основания!
Очень важно понимать, что это только чувство, не более, и взрослый совершит ошибку, если не даст выплеснуться этому чувству и переведет его в область действия, например, скажет: “Да ты что, разве можно взрывать школу?”
Действия. Однако ребенок может сказать и такое:
- Меня эта школа так бесит, что я собираюсь разбить стекла в нашем классе!
Тогда верной будет такая реакция:
- Я тебя очень хорошо понимаю. Только что от этого изменится? И к чему это приведет, представь себе.
Действие уже совершено. Ребенок обругал своего приятеля. И он старается объяснить, почему он это сделал, то есть доказать свою правоту. Цель взрослого – показать ребенку ситуацию со стороны.
- Я считаю, что все сказал ему правильно. Так ему и надо, - говорит ребенок.
- То есть этот метод борьбы с теми, кто не прав? – уточняем мы.
- Да.
- И ты мог бы такое сказать, например, маме, если бы она была неправа?
3. Обращаю внимание родителей на доску, где помещена таблица “Основные стили воспитания детей в семье” (Приложение 1).
При информировании родителей сделать акцент на возможный результат в каждом случае.
4.Интересным и информативным может быть использование и проведение упражнения “Сутки моего ребенка” (Приложение 2). Через это упражнение родители могут провести самоанализ семейной ситуации, что бывает полезнее простого восприятия информации.
5. И напоследок информация к размышлению. Можно предложить помочь родителям самостоятельно оценить, в общем виде, свои отношения с детьми.
Тест “Искусство воспитания”
Внимательно прочитайте вопросы и ответьте на них одним из трех слов: “да”, “нет”, “отчасти, иногда”. “Да” - 2 балла; “отчасти, иногда” - 1 балл, “нет” - 0 баллов.

Считаете ли вы, что в вашей семье есть взаимопонимание с детьми?
Говорят ли с вами дети “по душам”, советуются ли по личным делам?
Интересуются ли они вашей работой?
Знаете ли вы друзей ваших детей?
Участвуют ли дети вместе с вами в хозяйственных делах?
Проверяете ли вы, когда они учат уроки?
Есть ли у вас общие с ними дела, занятия и увлечения?
Участвуют ли дети в подготовке к семейным праздникам?
А “детские праздники” - предпочитают ли ребята, чтобы вы были с ними, а не уходили из дома?
Обсуждаете ли вы с детьми прочитанные книги?
А телевизионные передачи и фильмы?
Бываете ли вы вместе в театрах, музеях, на выставках и концертах?
Участвуете ли вместе с детьми в прогулках, лыжных походах?
Предпочитаете ли проводить отпуск вместе с детьми?

Более 20 баллов: ваши отношения с детьми в основном можно считать благополучными.
С 10 до 20 баллов: отношения можно оценить как удовлетворительные, но недостаточно многосторонние. Вам следует подумать, как они должны быть улучшены и чем дополнены.
Менее 10 баллов: ваши контакты с детьми явно недостаточны. Необходимо принимать срочные меры для их улучшения.
Анализ своих отношений с ребенком поможет родителям серьезнее отнестись к процессу воспитания, по новому взглянуть на систему своих воздействий и понять возможные результаты этого воздействия.

ВНИМАНИЕ К НАШИМ ДЕТЯМ

1.Я думаю, вы согласитесь, что во внимании нуждаются все. Отсутствие или недостаток внимания к ребенку может привести к паталогическим изменениям в психике, к проблемам серьезного характера. Многие дети не получая внимания, и отмечу, положительного внимания, учатся получать отрицательное, т.е. ведут себя так, что провоцируют взрослых на сердитые окрики, шлепки и т.п. Причем ребенок, привыкший к негативной схеме, может не воспринять и положительного внимания. Вспомните собачку, которая привыкла, что ее постоянно бьют. Вы проникаетесь сочувствием, протягиваете руку, чтобы погладить. А что делает собака? Кусает!
Это вовсе не означает, что ребенка нужно захваливать и поощрять. Если ребенок получает только положительные поглаживания, то в результате не различает позитивное и негативное поведение.
Как вы думаете, почему дети, которых заласкивают родители и бабушки часто демонстрируют жестокость, равнодушие к самим же родителям?
Вывод: таким образом, можно отметить, что только положительное или только отрицательное внимание одинаково вредно.
2. А как обстоит дело в ваших семьях? Что думают по этому поводу ваши дети? Давайте познакомимся с результатами опроса, который проводился с вашими детьми. Им было предложено следующее – закончить предложения:
Моя мама чаще всего мне говорит…
Мой папа …
Отмечается, что чаще всего наши дети слышат от нас:
перестань, иди делать уроки, сходи в магазин, помой посуду.
И очень редко: ты хороший; я тебя люблю. (Обобщение проводится без указаний фамилий детей).
Так какое внимание получают наши дети? Что вы по этому поводу почувствовали?
А еще часто бывает так: родители как бы и не замечают детей, когда они не совершают проступков, не доставляют неприятностей. Одна девочка мне сказала: “А вот у меня мама, если видит в дневнике 2 или 3, так обязательно меня ругает, высказывает что-то или наказывает, а если у меня 5 или 4 – так она вообще ничего не говорит, не порадуется и даже внимания не обращает”. Знакомая ситуация, не правда ли?
Информация к размышлению: одно из правил воспитания: реагируйте не на все проступки сына или дочери, т.к. это может вызвать обратную реакцию – закрепить нежелательное поведение. И еще: если вы обращаете на ребенка мало внимания, он будет пользоваться таким поведением, чтобы вы услышали его. Для ребенка лучше негативное внимание, чем никакого.
3.Упражнение “Комплимент”. У каждого родителя на столе лежит тетрадный листок. На счет 1, 2, 3 каждый должен разорвать свой листок. У кого-то получается 2 части, у кого-то 3 и т.д.
Следующий этап: каждый родитель, беря в руки часть листка заканчивает предложение: “Моя дочь (мой сын)…”. Сказать нужно столько хороших слов в адрес ребенка, сколько частей листка получилось.
4. Домашнее задание. Тест-игра “Какой вы родитель?”. Родители получают список фраз и инструкцию: “попросите членов своей семьи отметить фразы, которые вы частенько употребляете в общении с детьми” (баллы на бланке не указывать).

Сколько раз тебе повторять! -2 балла
Посоветуй мне, пожалуйста. -1 балл
Не знаю, что бы я без тебя делал(а)! -1 балл
И в кого ты только уродился! -2 балла
Какие у тебя замечательные друзья! -1 балл
Ну на кого ты похож (а)! -2 балла
Я в твое время! -2 балла
Ты моя опора и помощник (ца)! -1 балл
Что за друзья у тебя! - 2 балла
О чем ты только думаешь! - 2 балла
Какая ты у меня умница! - 2 балла
А как ты считаешь, сынок (доченька)? -1 балл
У всех дети как дети, а ты? -2 балла
Какой ты у меня сообразительный (ая)! -1 балл

Результаты – при следующей встрече.

ПОГОВОРИМ О ДИСЦИПЛИНЕ

Как построить нормальное общение с ребенком?
Как заставить его слушаться?
Что делать, если отношения с ним совсем зашли в тупик?
Практика воспитания изобилует подобными вечными вопросами. Давайте и мы с вами попробуем сейчас друг другу ответить на волнующие нас вопросы.
1. Разминка “Вопрос - ответ”.
Суть упражнения в том, что родители сочиняют друг для друга вопросы – записки, кладут их в коробку, потом вытягивают – кому какая достанется. Как отвечать – совещаются, разделившись на тройки. Задать тип вопросов: “я не знаю”, например: “Я не знаю, как мне реагировать на грубость” и т.д.
2. Очень “неудобны для обучения и воспитания гиперактивные, агрессивные дети. На таких детей в школе навешивают ярлыки, бесконечно одергивают, ругают. И дети привыкают играть роль маленьких злодеев. А сами, потеряв доверие, уходят в свой мир. Но агрессия, обида накапливаются, изменяют формы внешнего проявления (упрямство, драчливость, ругательства, демонстративность, ложь…).
Порой вспыхивает сильный конфликт, аффективная разрядка, которая шокирует окружающих. Трудно жить с такими детьми, но еще труднее жить этим детям.
Было бы неправильно вести речь об агрессивном ребенке, не упоминая об агрессивности его социального окружения. Согласитесь, что в этом окружении мы, взрослые, играем если не доминирующую, то уж точно важную роль.
Прежде чем продолжить разговор давайте вспомним домашнее задание (встреча 2). У вас помечены номера фраз, подпишите соответствующее им количество баллов и подсчитайте сумму. Конечно, вы понимаете, что наш тест – игра лишь намек на действительное положение дел, ведь какой вы родитель, не знает никто, кроме вас самих. Но я уверена, что вы найдете над чем поразмышлять.
7 – 8 баллов. Вы живете с ребенком душа в душу. Он искренне любит и уважает вас. Ваши отношения способствуют становлению его личности.
9 – 10 баллов. Вы непоследовательны в общении с ребенком. Он уважает вас, хотя и не всегда с вами откровенен. Его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств.
11 - 12 баллов. Вам необходимо быть к ребенку повнимательнее. Вы пользуетесь у него авторитетом, но согласитесь, авторитет не заменит любви. Развитие вашего ребенка зависит от случая в большей степени, чем от вас.
13 – 14 баллов. Вы и сами чувствуете, что идете по неверному пути. Между вами и ребенком существует недоверие. Пока не поздно постарайтесь уделить ему больше внимания, прислушайтесь к его словам!
Неправильное общение “отравляет” психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу.
“Проблемные”, “трудные”, “непослушные” и “невозможные” дети, также как дети “с комплексами”, “забитые” или “несчастные” - всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Напротив, как показывает мировая практика психологической помощи детям и их родителям, даже очень трудные проблемы с детьми вполне разрешимы, если удается создать благоприятный климат общения в семье.
Вы скажете, но ведь надо же что-то делать, если ребенок не слушается. Существуют же правила, которым дети должны следовать, требования, которые они должны безусловно выполнять! Нельзя с этим не согласиться. Но вот как найти пути к бесконфликтной дисциплине? Думаю, что о такой дисциплине мечтает каждый родитель. Это, безусловно, самая трудная и тонкая задача воспитания. Ведь от способа ее решения зависит, вырастет ребенок внутренне собранным и ответственным человеком или нет.
Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину. Получается что-то вроде списка правил о правилах.
Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Это особенно полезно помнить тем родителям, которые желают как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они идут на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания. Его последствия мы уже обсуждали.

Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

Это правило предостерегает от другой крайности – воспитания в духе “закручивания гаек”. Оба правила, вместе взятые, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о “можно”, “следует” и “нельзя”.

Родительские установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Начиная лет с десяти – одиннадцати ребятам особенно важно общаться со сверстниками. Они собираются в группы, чаще проводят время вне дома, уважают больше мнение ребят, чем взрослых. Ребята часто перестают слушаться родителей, и последствия этого могут быть опасными. Чтобы избежать осложнений, родителям стоит быть особенно осторожными в запретах “не дружить”, “не ходить”, “не надевать”, “не участвовать…” Нужно быть уверенным, что ребенок не воспринимает их как угрозу его статуса в группе ребят. Страшнее всего для него стать “белой вороной” или предметом насмешек, быть непринятым или отвергнутым ребятами. От нас, родителей, требуются порой исключительные терпение и терпимость и даже философский настрой. И самое главное – быть носителями и проводниками общих, непреходящих ценностей: честности, трудолюбия, благородства, уважения к личности другого. Многие из них вы можете не только обсуждать с взрослеющим ребенком, но и реализовывать во взаимоотношениях с ним.

Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

В противоположной ситуации ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он начинает настаивать на своем, “раскалывая” ряды взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи от этого не становятся лучше. Надо помнить, что дети постоянно испытывают наши правила “на прочность”, и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае предпочитают настаивать, ныть, вымогать.

Тон, которым сообщено требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

На вопрос “Почему нельзя?” не стоит отвечать: “Потому, чт...

ВНИМАНИЕ!
Текст просматриваемого вами методического материала урезан на треть (33%)!

Чтобы просматривать этот и другие тексты полностью, авторизуйтесь на сайте:

Ваш id: Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ

Простая ссылка на эту страницу:

Ссылка для размещения на форуме:

HTML-гиперссылка:

Добавлено: 2011.05.02 | Просмотров: 1045
При использовании материалов сайта, активная ссылка на AREA7.RU обязательна!